沮丧或焦虑时无所作为的力量

我下班后冲回家。

我生命中的重要人物让我发疯——他们自负、无礼、居高临下的混蛋。

我父亲没有看到我所做工作的价值，我的伴侣为了接一个重要的电话而取消了我们的约会。我弟弟和我一起挂断电话，去年我每次打电话给他时他都会这样做。

我气急败坏，呼吸短促，几乎没有注意到每一步。

我的思绪与我可以说的事情赛跑，以向他们展示他们是多么错误。我在恶意和为自己感到难过之间快速发展。

一个和我年纪相仿的女人向我走来，提着两个袋子，还给婴儿喂奶。我移到一边让她通过，不小心和她的小女孩进行了眼神交流。

她眼睛一眨不眨地看着我，圆圆的小脸上没有任何表情。她对我在她的世界中的短暂存在没有反应;她只是看着我。

我们的目光相遇了片刻，然后就都消失了。那眼神让我停下了脚步，让我失去了所有的挣扎。我站在人行道上，感觉完全没有几秒钟前占据我的愤怒。

那种空虚让我头晕目眩，我站了一会儿，在昏暗的光线中摇曳。我突然意识到自己的呼吸，腹部和双手的紧绷感。第一次，我注意到我变成了一个如何升起的烟雾和愤怒之塔。

我与自己进行眼神交流，就好像我现在是一个睁大眼睛的婴儿，躺在我妈妈的胸膛上。

我对自己充满了同情。我意识到我所感受到的愤怒也是对自己的愤怒，因为我没有听到和回应我想要的东西——把我的需要放在最后，因为我的判断力和自以为是。

这种意识以一波感觉冲刷着我，而不是思想。我经历了愤怒、悲伤，最后是被倾听的安慰。有人在听我说话——我在听我说话。

我经常鼓励我的女朋友们为自己留出更多的时间，在选择和过渡中放慢脚步，在她们的脑海中腾出空间来真正倾听自己的声音。

我不想等待一个睁大眼睛的魔法宝贝把我们吓回我们自己的经历。我希望我们是故意的。

通过冥想，我有时可以创造空间来倾听自己的声音。但我的许多朋友都是快节奏、有创造力的女性，她们很难坐以待毙。冥想很简单，但并不容易，尤其是对于这些活跃的类型，“无所事事”是必须缓和的事情。

步行对我来说是一个不可思议的空间创造者，写作也是如此。

在这两种追求的开始，我充满了喋喋不休的喋喋不休——每天在自我判断、恐惧和担忧的沼泽中闯荡。

走路时有意识地注意周围的环境，写作时有意识地注意我的话，我沉重的思绪的迷雾开始消散。最终，我纯粹是在体验中——注意鸟和花，以及脚底的感觉，或者只是将单词与单词、句子与句子连接起来。

为了与我周围的物理世界和我内心的精神世界保持联系，我每天练习写作和步行一个小时。有时，这是一场艰苦的战斗，我最终感觉完全失败了。但大多数时候，在我的修行过程中，至少会出现一丝真实的自我，我感到很幸福。

那天晚上，当我看到婴儿和她的母亲时，我学到的教训就是我的感受就是这样。

我的大部分挫败感和焦虑感都来自试图修复我的感受，以某种方式“解决”它。一旦我适应了愤怒的体验，愤怒本身就消失了，我真正的欲望变得明显。

我和一个朋友最近在谈论“直视事物”，而不是用眼角的余光看到它们并避开它们。我们讨论了消极的身体谈话、对工作的焦虑以及经常导致暴饮暴食的情绪不适。

她告诉我，“如果我能直视自己想要一碗麦片的那部分，我会发现我实际上对即将到来的演讲感到紧张。” 在她已经吃饱的情况下想要多吃的冲动掩盖了她在工作中感到头昏眼花的不适。

我对生活中重要人物的强烈愤怒掩盖了自己过度工作带来的真正不适，没有优先考虑自己的自我照顾，并将别人对我生活的看法置于我自己的看法之前。

与一个小陌生人的奇妙经历足以让我从思绪中惊醒，让我回到自己的身体中，让我真正听到自己的声音。

那一刻提醒我如何在场并给自己时间和空间来了解我的内在需求。

我向您发出同样的提醒：以对您来说最简单的方式，开始通过 什么都不做来呈现给自己。我挑战你躺在沙发上，坐在长凳上，或者冥想;让空间让你真正的希望和恐惧在你的意识中冒泡。

正如马特·利卡塔 (Matt Licata) 所说，这是一种“善意和爱的激进行为”，我们每个人都从向自己展示这种慈爱中受益。