你在逃避自己吗

我习惯了不动。移动就是感到痛苦——看到我认为自己一文不值的痛苦。有时我会在同一个地方坐上几个小时，有时几天都不出门。

通过孤立自己，我避免在外界寻找证据来证明我如何看待 自己是绝对真理。

我最糟糕的噩梦是，其他人会告诉我(通过他们所说的或不说的，或者他们做了或没有做的事情)他们也发现我和我知道的自己一样烂。

因此，我经常被留在我自己可怕的公司的隐私中。我最好的朋友是我可以依靠的小药丸，让我失去知觉。我既没有勇气面对自己，也没有勇气面对自己，常常选择捷径。

镇静剂、镇静剂、催眠药——我为它们而活。他们让我从内心不断痛苦的声音中得到喘息，我内心的声音问道： “我怎么了?为什么我这么受伤?我为什么讨厌自己?我做了什么才配得上这个?” 并总结道：“我不想再有感觉了。”

睡觉是我唯一的逃避。 我做的越来越多。

有时我把界限推得太远了：就像我吞下足够多的催眠药，可能会杀死几头水牛一样。当我在几个小时后醒来要咖啡时，我对再次以这种方式测试自己失去了兴趣。

但是当我开始意识到我正在失去大量记忆时，我知道我已经达到了极限。我会在街上碰到一些谈论我参加的派对的人，我不记得曾经去过那里，也不记得活动前后的几天。

在决定放弃让自己失去知觉和不动之后，我走向了另一个极端，那就是动得太快了。我开始服用兴奋剂——各种基于安非他明的药丸，可以让我的身心投入行动，让我能够以闪电般的速度移动、说话和思考。

我想如果我继续前进，我就不必面对自己了。

我正在逃避同样的问题，我认为我找到了更好的方法。

它帮助我控制了社交恐惧症。每当我去参加社交活动时，我都会感到要显得完美的巨大压力。每一次会议，我与人的每一次互动，都是一场表演。

我的药物让我看起来比实际情况更舒服。我觉得自己是假的，我恨自己。

我试图散发出自信和魅力。很多次，我都成功了。但在接下来的几天里，我总是会因为我想象中的每一个小事件都让自己暴露在这个腐烂的世界中而自责。

我开始感受到压抑已久的怒火。不知何故，它并没有像我的其他情绪那样吓到我，所以我在其中避难。在压抑了这么久的情绪之后，我发现表现出我的攻击性很有力量。

它给了我从未有过的力量感。现在我可以看到我称之为“虚假权力”的东西——一种虚假的权力感，随之而来的是对自己的感觉不好或不满意，因为它来自恐惧的地方。

很快，我又开始服用安眠药，将它们与兴奋剂交替使用——一种对抗另一种的后遗症。我沉迷于不动和动得太快。

有一天，我开始明白在中间的某个地方，在不移动和移动太快之间，有一个充满神奇可能性的整个世界。

我开始瞥见这个世界。

虽然我之前的选择仅限于我认为自己被困在其中的世界，但我突然想到，也许还有另一个地方可以寻找那些多年来一直逃避的快乐。

接下来是多年试图在同一个世界中轻松进入另一个世界的方法。我涉足了各种灵修、冥想、能量疗愈和缓慢的运动，但在没有直接的门打开时缺乏坚持下去的耐心。

瑜伽太慢，普拉提太残酷，冥想太无聊。我严厉地判断了一切。

有些事情太古怪了，有些事情还不够古怪。它反映了我的思想，它像钟摆一样从一个极端摆动到另一个极端，努力达到平衡。

但我没有放弃。慢慢地，向我揭示的是美。这是多么陌生的概念啊，因为我这辈子从来不知道美。

我了解到痛苦和虚假权力的另一面是真实的权力。

矛盾的是，我要找到生活中缺失的快乐的地方，正是我一生都在逃避的地方。

当我重新连接到我失去的部分时，感觉就像回家一样。我了解到自爱是当我们回到自己的家时。我试图破坏的那种关系最终证明是可以挽救我生命的东西。

我现在意识到的是，我们可能会被自己的不完美所淹没，以至于我们看不到自己的任何优点。

通过这种方式，我们可以破坏我们与自己的关系，认为我们有缺陷且无法救赎。但这只会使我们与快乐、美丽和爱的源头隔绝。

我看到很多人沉迷于物质和外部关系，相信这是他们可以找到这些东西的地方。它只会加深他们内心深处的不安全感，并与他们自己(快乐的真正来源)拉开更多距离。

我看到很多人，就像我曾经做过的那样，选择睡觉而不是参与日常体验。我看到许多其他人无法停止从一个地方跑到另一个地方，认为他们可以解决问题。

自由不是通过睡觉或逃跑来获得的，而是通过选择清醒并留在这里足够长的时间让魔法门打开。

移动的行为——用心，带着拥抱生活的态度——会让你从被痛苦困住到治愈这种痛苦。慢慢移动，您可以品尝到丰富的感觉。走得太快，你会错过当下所包含的礼物。

当您变得脆弱、感受情绪并忠于自己的感受时，您就可以将自己从痛苦中解放出来。

当您让感觉进入您的身体时，同时轻轻地通过它呼吸，您就会邀请变化的自然力量以其不断的运动来更新您。

通过多年来我自己创造的运动疗法，我培养了一种自我更新的心态。我还在不断地发现自己身上越来越多的善，每一个发现都给我带来更多的快乐。